Kelakar kelakar aja yuk..mudah2an bisa menghibur..

Dosen Yang Merasa Dirinya Pinter..

di suatu forum diskusi perguruan...

"Jika ada yang merasa bodoh di dalam ruangan, saya persilahkan berdiri" kata dosen sarkastik.

Setelah lama terdiam, satu mahasiswa baru berdiri.
"Nah kamu, mengapa kamu menganggap dirimu bodoh?" dosen bertanya dengan nada mengejek.

"Yah, sebenarnya aku tidak bodoh pak," kata si murid,
"tapi aku kasihan melihat anda berdiri di atas sana sendirian."


Judul Film Hollywood Dalam Bahasa Jawa

1. Die Hard — Matine Angel
2. Die Hard II — Matine Angel Tenan
3. Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati2 yo?
4. Enemy at the gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro
5. Batman Forever — Ngembat Saklawase
6. Remember the Titans — eling Titan-titan
7. Bad Boys — Bocah-bocah Uelek
8. Sleepless in Seattle — Keturon neng Seattle
9. Lost in Space — Ilang Nang Awang-awang
10. X-Men — Wong Lanang Saru
11. X-Men 2 — Wong Lanang Saru Banget
12. X-Men 3 (Belum dirilis) — Aming
13. Cheaper by Dozen — Tumbas Selusin Langkung Murah
14. The Cooler — Selot Adem
15. Paycheck — Kasbon (ngeKas ngeBon)
16. Independence Day — Pitulasan
17. The Day After Tomorrow — Sesuk
18. Die Another Day — Modare Ojo Saiki
19. There is Something About Marry — Meri Ono apa-apane
20. Silence of the Lamb — Wedhuse Mutung
21. All The Pretty Horses — Jarane Ayu2
22. Planet of the Apes — Planete Wong Apes
23. Gone in Sixty Second — Minggat Sak cepete
24. Original Sin — Dosa Tenanan
25. Mummy Returns — Mami-mami podo Mudik
26. The Abyss — Entek-entekan
27. Copycat — Kopi Kucing (nggo konco Sego Kucing)
28. Seabiscuit — Klethikan Neng Laut
29. Freddy vs Jason — gelut
30. Terminator — Terminal Montor
31. How To Lose A Guy in 10 Days — Ya opo Carane Megat Wong Lanang mung 10 Dino
32. Lord Of The Ring — pedagang akik…
33. Deep Impact — Ngantem Njero
34. Blackhawk Down — Manuk ireng kenek bedhil
35. Saving Private Ryan — Ngelesi privat mas rian (pancene gobol tenan opo?)
36. Dumb and Dumber — Wong Goblok lan guoooblok tenan

Balada 2 Ekor Ular

Ada 2 ekor ular yg lagi nyelosor bareng di sawah sambil asik menyantap tikus hasil buruan nya..
Tiba2 si uler satu bertanya
uler 1: eh bro,kita ini termasuk uler berbisa gk sich?
Uler 2: hmm.. Gk tau deh.. Emg kenapa sich..?
Uler 1: barusan aku gk sengaja gigit bibirku sendiri,ngepek gk ya?

LIMIT KECEPATAN

Ada 2 org sahabat sedang membicarakan tentang hal bercinta.
Tono: " gus, tau gk!!! Berapa batas kecepatan sepasang kekasih dalam bercinta???
Agus: mmm... Gak tau! Emangnya brapa???
Tono : "68"
agus: apaaa... 68... Maksudnya...?!?
Tono: "soalnya kalo 69 harus puter balik...!!!

SALAH BUNGKUS

Waktu pacar aku ultah, aku pengen ngasih dia topi, tapi sialnya yg kebungkus salah celana dalam.
Padahal aku udah nulis dikartu kayak gini "sayang kalau kamu pake nih hadiah, rambut nya dikeluarin dikit yach"

Drakula Gembel

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Indonesia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

Mumi

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.

Murid 1: “225 M itu maksudnya apa ya?

Murid 2: “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”


Masa Muda

Suatu hari disebuah rumah ditepian kota terjadi
percakapan antara kakek dan cucunya.
Cucu : Kek, kemaren ada orang jatuh dari lantai 3!
Kakek : emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal, cuma keseleo...
Kakek : Ah itu sih biasa!
Cucu : Lho kok? (dengan penuh heran si cucu menatap wajah si kakek)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu, kakek pernah jatuh dari lantai 6...
Cucu : Woouuuuuu....
Kakek : hanya jari manis kakek yg keseleo... Yang lain patah semua...
Cucu : Gubraaaaks...

Guru

Guru : Anak-anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan duaaaa???
Murid : Benuaaaaaaaa.......!!!
Guru : Salah!! yg bener Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua-duanya amatlah dalam!!!
Guru : Sekarang Flora dan Fauna, Klo ikan paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binataaaang????
Murid : Carnivoraaaa!!!
Guru : Kalian ini memang Guoblok... Macan adalah binatang yg amat menakutkan!!!
Murid : ???????
Guru : Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar????
Murid : Daraaaaaaaah...!!!
Guru : Eeee e e eee, bener2 Guoblok!! Yg bener dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan!!!

Diambil Hati

Seorang pecinta alam tersesat disebuah gunung.ia kehabisan perbekalan dan tidak ada lagi yg bisa dimakannya. Sementara lambungnya semakin terasa sakit. Lantas pecinta alam itupun berdoa. "Ya tuhan, aku tidak bisa lagi menahan rasa lapar ini, dari pada mati kelaparan lebih baik aku mati dimakan singa saja."
Tak lama kemudian, seekor singa muncul dari balik semak belukar. Pecinta alam itu menatapnya ngeri dan ia kembali berdoa. "Ya tuhan, kaya gitu aja ko diambil hati..."


Tape Mobil

Suatu hari Doan numpang mobilnya Abas kekampus. Setelah hampir setengah jam perjalanan, mereka terjebak macet.
Doan : Setel musiknya donk Bas..
Abas : Wah sorry, ini mobil ga ada tape nya.
Doan : Hebat! Kok loe bisa sih setiap hari pulang pergi naek mobil yg ga ada Tape nya. Mana jaraknya jauh banget, emang loe ga bete?
Abas : Ya enggak donk. Soalnya gue klo naek mobil sambil mikir.
Doan : Oooh..
Satu bulan kemudian, Doan numpang mobilnya abas lagi.
Doan : Loh, ko udah ada tape nya?? katanya loe klo naek mobil sambil mikir??
Abas : Iya, dari dulu tuh gw mikir 'Kapaaaaaaan nih mobil ada tape nya.'


Kalimat sehabis bercinta

Apa perkataan khas tiap negara sehabis bercinta ;

Australia : My dear,that was bloody Fantastic!!!

China : Mai wha, wo ai ni...

Indonesia : Sayaaaang!!! TISSU TISSU...!!! Cepetaaaan..!!!

Huruf "T"

Tukang Tempe Tertantang Tukang Tahu"
Takkala temperatur terik terbakar terus, tukang tempe tetap tabah,
"Tempe-tempe", teriaknya. Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar
tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!" "Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe. Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya
tawar,tempenya terjelek!"
Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat
terkena tukang tahu. Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya
tepat terkena tulang tungkai tukang tempe.
Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya
terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak
terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!"
tantang tukang tahu.
Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus
tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh
tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak. Tukang tahu terjerembab. "Tolong... tolong... tolong...!", teriaknya
terdengar tinggi. Tetapi tanpa tunda tempo, tukang tempe teruskan
teriakannya, "Tempe... tempe.... tempe...!
TAMAT


Teka-teki

Sabun apa yg bau..??
Jawab: Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih..!!

Apa bedanya tentara sama kondom?
Jawab: Kalau tentara disiplin, kalau kondom diselipin

Apa bahasa Inggrisnya orang Bali sedang jalan - jalan keliling Amerika ?
Jawab: Made in Amerika

Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Jawab : Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!

Anak apa yang paling jelek di dunia?
Jawab: Anak-anak bilang sih elo !

Apa beda org kurus dengan orang gendut?
Jawab: org kurus udah dikasih hati minta jantung, kalo orang gendut udah dikasih hati minta daging.

kodoQ apa yang bisa membunuh tanpa di sentuh...?
Jawab : kodokakan kau cepat mati

Apa bahasa inggrisnya nenek-nenek naik pohon kelapa sambil joget
Jawab: believe it or not

Ikan apa yang matanya banyak ga bisa di hitung..??
Jawab: Ikan teri satu ember

Kenapa jumlah pemain sepak bola ada 11 orang?
Jawab : Soalnya klo cuman 4 orang namanya lg maen Gaple.

Jus apa yang menyakitkan?
Jawab: Jus a friend..ga bisa jadi pacar

Bagaimana caranya mengetahui letak kepala & ekor cacing?
Jawab: Gelitik'i aja badannya, nti klo dia tertawa kegelian pasti terdengar swaranya & itu pasti kepalanya.

Jauh dekat 350 perak?
Jawab: SMS dong. Hahahahaha....

Ikan Lele apa yang ada di pinggir jalan dan tempat2x keramaian???
Jawab: Lelepone Umum

HEWAN apa yang punya kelamin lebih dari 1?
Jawab : Barongsai........... !!!!iiiii@@xxx

Om Siapa yang ga bisa makan jambu ?
Jawab : Om pong

Janin apa yg bs nyanyi ...
Jawab: Janin Roses

Apa bahasa jepangnya kakus??
Jawab: TAIK WONG TOK hihihihihi

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama?
Jawab: kereta api dan motornya di foto

kucing naik pohon tinggal tinggal apanya?....
Jawab: tinggal turunnya

masjid di tengah laut kelihatan apanya?....
Jawab: kelihatan bohongnya!!!

kenapa ninja kepalanya di tutupi pakai kain?..
Jawab: kalau pakai daun pisang dikirain nasi bungkus!

bis apa yang ragu²
Jawab: bisa iya, bisa ngga...!!!

Apa nama penyakit terkenal di cina?
Jawab: Kung Flu

Ikan apa yang matanya paling kecil sedunia?
jawab : ikan teri cina

Apa yang tidak enak dari sop buntut?
Jawab: ya Buntutnya.........., Harus BAYAR!!

Mengapa bahasa Inggris wanita disebut WOMEN?
Jawab: Karena disaat Adam melihat perempuan pertama yaitu Hawa ia mengatakan wou..........man...!!!

Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
Jawab: sama2 nggak jual bakso!

Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh..??
Jawab: Bob Marley masuk pramuka

Sabun apa yang bisa ngebuat orang sebel banget sama kita ??
Jawab: sabuntar sabuntar kentut

Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, "NANAS, NANAS"

Kuda apa yg paling capek..??
Jawab: kuda..ki gunung sambil jongkok

Sate apa yg dari jepang..??
Jawab: Sateria Baja Hitam..

Lemari apa yg bisa masuk kantong..??
Jawab: LEMARIBUAN..!!

Hewan apa yg bisa kaya..??
Jawab: HE WAN to be Millionare..

Di atas putih trus dibawah kuning, ayo apaan tuh?
Jawab: pocong nginjak e'e

Abang siapa yang 3 kali puasa, 3 kali lebaran ngga pernah pulang?
Jawab: bang toyib

Kakek Apa yang bisa terbang?
Jawab: Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,

Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Jawab: Kecoalakaan

Bensin campur apa, yang 1 liter bisa dipake keliling pulau jawa ?
Jawab: bensin campur dorong

Bandara mana yang disukai pria playboy?
Jawab: Juanda (apalagi juanda kembang)

Sapu apa yang selalu menempel ?
Jawab: Sapu yang tak bisa lepas... ( lagunya Reza ..... )

Apa yand didapatkan oleh 2 orang pencuri yang mencuri kalender?
Jawab: masing2 dapat enam bulan.

kuda apa yang bikin girang ?
Jawab : kudapat rejeki nomplok

Lampu apa yang di pecahin keluar orang?
Jawab: Lampu Tetangga..

Tivi apa yang bisa berenang?
Jawab: Tivikir-vikir sih ikan

Belut apa yang paling berbahaya?
Jawab: belut-ang banyak ental bangklut

Kebo apa yang bikin kita lelah?
Jawab: kebo-gor jalan kaki

Makan gado-gado enaknya pakai apa?
Jawab: PAKE SENDOK DONG, JANGAN PAKE PACUL

Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
Jawab: Kuraba pantatmu mbak!!

Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????
Jawab: Pandangin gua aja sampe puas.............

Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?
Jawab: karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit -suiiiiitttt"

hantu apa yang paling pinter ngitung2?
Jawab: han, tu, tri, four, five, dst...

Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Jawab: Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat

Hewan apa yg paling panjang?
Jawab: Ular ngantre beras

5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak ada satupun orang yang kehujanan ?
Jawab : Karena tidak hujan

Bulan apa yang tidak ada dalam kalender ?
Jawab: Bu Lani...........

Apa bedanya soto ama siti?
Jawab: kalo soto mienya putih tapi kalo siti mienya hitam, gak percaya coba aja....

Pocong apa yang disenengin ibu²?
Jawab: Pocongan harga!

Kera apa yg bikin heboh jg bikin repot?
Jawab: KERAcunan makanan.

Hijau, Luas dan Panjang serta lebar, asin apa hayo ??
Jawab: Lapangan bola di kasih garam

Mengapa film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda?
Jawab: soalnya kalo sambil ngupil susah betul.

Knapa "Dukun" selalu bakar kemenyan??
Jawab: Karena kalo bakar sate, pasiennya pada ikut laper.

Kera apa yang paling mengerikan....???
Jawab: "Kerasukan jin yang lagi kena darah tinggi....."

Apa perbedaan semut dgn orang?
Jawab: Kalo orang bisa kesemutan, tapi kalo semut ga bisa keorangan.

Apa yang menyebabkan jakarta sering KEBANJIRAN...???
Jawab: AIR

Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Jawab: Ikan goblok

Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
Jawab: Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX

Kenapa di sungai amazon banyak ikan piranha?
Jawab: Karena.... itu jangan kesana, he...he...he...

Sebutkan 2 jenis mata yang enak rasanya?
Jawab: MATAbak manis, dan MATAbak telor.

Orang Gila Maen Catur

Ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ. Mereka berdua saat istirahat, keluar di teras RSJ itu. Mereka berdua tampak bosan dan bingung mau berbuat apa.

Orang gila 1 : "Kita main catur yuk!"

Orang gila 2 : "Tapi di sini kan nggak ada catur!"

Orang gila 1 : "Kita main bayangannya aja." Lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu 'skak, ster, skak, ster' begitu serunya mereka bermain, hingga pada saat masuk selesai jam istirahat.

Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia,

Tukang sapu : (sambil menggerakan tangan) "Dasar orang-orang gila, selesai main catur tidak langsung dibereskan semuanya!"


Tentara Terhebat

Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A.

Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.

Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."

Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")

Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."

Guru Yang Lupa

seorang murid ingin bertanya tentang soal yang tidak ia ketahui

murid : pak saya mau bertanya sesuatu?
guru : ada apa? apa yang mau kamu tanya?
murid : bandung lautan api terjadinya kapan ?

si guru ternyata lupa. tapi kalau tidak dijawab ia bisa malu.
guru : memang kamu tidak tau?
murid : makanya saya tanya bapak!?!
guru : dengan lantang guru menjawab "rumah tetangga saya kebakaran saja saya lupa apalagi bandung yang jauh disana"

Nenek Ani

Nenek Ani dirawat di rumah sakit. Menurut dokter, asmanya sudah semakin parah hingga perlu dipasang saluran oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bicara dan seperti orang koma. Dikira sudah menjelang ajal, anaknya memanggilkan Pak Mudhin (tukang do'a) agar di doakan. Sedang asyik Pak Mudhin berdoa, tiba-tiba muka nenek Ani berubah membiru seolah-olah tidak bernafas. Tangannya menggigil. Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani minta diambilkan kertas dan alat tulis. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak Mudhin.

Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tersebut tanpa membacanya kerana pikirnya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut didepan Ani. Tak lama kemudian nenek Ani meninggal dunia. Pada hari ketujuh meninggalnya nenek Ani, Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Ani.

Selesai memimpin do'a, Pak Mudhin berbicara, "Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum sempat saya sampaikan, yang pasti nasehat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya".

Pak Mudhin membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi :

"Mudhin jangan berdiri di situ...! Jangan injak selang oksigen aku..!"


Yang Hitam Atau Yang Putih...???


Seorang gembala sedang menggembalakan domba.
Seorang yang lewat berkata, “Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus sekali, bolehkan saya mengajukanbeberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?”
Gembala : “Oh tentu, akan saya jawab dengan senang hati.”, kata gembala itu.
Penanya : “Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?”.
Gembala : “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”, tanya gembala.
Penanya : “Yang putih.”
Gembala : “Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari.”
Penanya : “Kalo yang hitam?”
Gembala : “Yang hitam juga.”
Penanya : “Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?”
Gembala : “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”
Penanya : “Yang putih.”
Gembala : “Ah, yang putih makan sekitar empat kilo rumput setiap hari.”
Penanya : “Kalo yang hitam?”
Gembala : “Yang hitam juga.”
Penanya : “Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?”
Gembala: “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”
Penanya : “Yang putih.”
Gembala : “Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur.”
Penanya : “Kalo yang hitam?”
Gembala : “Yang hitam juga.”
Orang yang bertanya menjadi penasaran.

Penanya : “Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku, padahal jawaban semuanya sama saja?”
Gembala : “Tentu saja harus saya bedakan, karena domba-domba yang putih itu adalah milik saya.”
“Ooo, begitu…”, penanya itu mengerti.
Penanya : “… kalau yang hitam ?”
Gembala : “Yang hitam juga.”